【☆】「許せない」の心理を知っておくと人生がラクになるよって話

どうも。masa☆くるぷぴぃ（@masataro_2525）です。

今回は、心屋仁之助氏の『- 仕事・人間関係 – どうしても許せない人がいるときに読む本』から学んだことをシェアしていきたいと思います。

日常の生活の中で、他人の言動や行動を「許せない」ことってありませんか？

本記事では、「許せない」を思う心の構造を中心に紹介しています。

では、早速！

なぜ「許せない」のだろう

日常で私たちは、他人のことを「許せない」と思うことが多々あります。

でも、「なぜ自分は許せないのだろう」と考えたことがある人は、少ないのではないでしょうか？

「許せない」という気持ちは大きくこの２つに分けられるようです。

大切なものを奪われた
欲しかったものを、もらえなかった

大切なもの、欲しかったものは、自分が大切にしていることだったり、心や体の安全だったり、相手からの愛情だったり、尊敬（立場）だったりです。

こうしたものが、相手からもらえずに奪われたまま。

しかも、相手はそのことを謝ってくれない。

下手をすれば、自分が「許せない」と思っていることに気づいてくれてさえいない可能性もあります。

私たちは日々の生活の中で、このようなときに「許せない」と感じてしまうことが多いようです。

「許せない」の正体

「許せない」と感じている人は

「謝ってほしい」

と思っています。

そして、相手が謝らないのなら、「倍返し！」

自分がされたことよりももっとひどいことで、「やり返してやろう」と思ってしまいます。

この気持ちを解消するために、相手に「自分が悪かった」と認めて、謝ってもらいたい。

それをしてくれない相手なら、自分がされたのと同じぐらいひどい目に遭わせてやりたい。

そんな気持ちがモヤモヤしている状態が、「許せない」の正体だと、僕は考えています。（Via：16頁）

どうやら「許せない」の正体はここにあるようです。

そして、特に「許せない」の気持ちが強くなるのは

人間としての「尊厳」が傷つけられたとき
欲しいと思った「愛情」がもらえなかったとき

たとえば、他人から暴言を浴びせられてひどく傷ついたり、親や友達、パートナーにむげに扱われたり⋯。

このような「自分は大切な人として扱ってもらえなかった」という気持ちから生まれた「許せない」という気持ちは、かなり長引くようです。

「許す」ってどういうこと？

ここまで「許せない」とは、どんな気持ちなのかについて書いてきました。

一方で、「許す」とはどういうことなのでしょうか？

心屋氏によると

それは、簡単にいえば、むちゃくちゃ傷ついた状態のまま、謝ってもらえず、仕返しもできずに、手を引くということです。

奪われたまま、もらえないままでも、「それでよし」としてしまうことです。（Via：17頁）

「傷ついたまま、謝ってももらえず、仕返しもできず手を引く」ってなんだか損した気持ちになりますよね。

こっちはこんなに悲しい思いをしているのに⋯相手はヘラヘラと笑っている
こっちはイライラして、何をやっても楽しくないのに⋯相手はニコニコと愉快に時間を過ごしている
こっちは悔しくて夜も眠れない。お肌もボロボロなのに⋯相手はグッスリと寝ていてお肌もピカピカ

この「損したくない！」という気持ちが、私たちが「許せない」と思う最大の理由です。

「損したくない」という気持ちが「許す心」を邪魔している。

許さないと何が起こるか

「許す」とは、自分が大損すること。

こう聞くと、誰しもがやっぱり「損したくないなぁ」と思うものです。

でも、あえて損をして相手を「許す」ほうが、実は得なんです。

「なんで得なの？」

「絶対損じゃん！」

こんな言葉が聞こえてきそうですが、もしあなたが「許せない」気持ちをずっともっていると、どんなことが起こるのか、考えてみましょう。

たとえば、夫から何度かウソをつかれたことがあって、それをずっと許せずに引きずっている女性がいたとしましょう。

ウソをつかれても、夫のことが大好きなので離れるということはしません。

その場合、夫を許せない彼女がとる行動は「見張る」です。

「この人はまたウソをつくんじゃないか⋯」

とずっとじーっと見張ります。

相手の言葉１つに１つに対して「それって本当？」と疑います。

エスカレートすれば、携帯電話を見たり、手帳を覗いたり、財布を漁ったり、あとをつけたり⋯。

この女性は夫に、ウソをつかれたことを許していませんから、

「この人はまた私ウソをつくに違いない」

という思いを持ったまま毎日を過ごしています。

夫が休日に「友達と飲みに行ってくる」と言えば、「きっと浮気してるんだわ」などと妄想⋯。

「許せない」とありもしない自分の勝手な妄想で、自分で傷ついてしまうことになります。

相手を許せないことで、結果的に自分が損していますよね。

他にも上司に、叱責されて上司に対して「許せない」思いを捨てきれない部下は、上司が何を言っても

「どうせ、俺のことなんて無能だと思っているんだろう」

などと、ありもしない妄想を膨らませて、褒められたことを素直に受け取ることができません。

これって１番損をしているのは、自分だと思いませんか？

許して損をするか、許さないで大損するか

結論から言いますと、「許せない」ほうが圧倒的に損です。

相手を許したほうが心も楽になりますし、人間関係も良くなります。

「許せない」という気落ちを強く持っているときは、心も体もギューッと閉じてガチガチになっている状態だからです。

「大切なものをまた奪われるのでではないか」

「ほしいものを、またもらえないのではないか」

あなたの心の中はそんな恐怖でつねにビクビクしています。（Via：26頁）

こんな状態で、物事を冷静に判断することはできませんよね。