どうも。masa☆くるぷぴぃ（@masataro_2525）です。
今回は、心屋仁之助氏の『- 仕事・人間関係 – どうしても許せない人がいるときに読む本』から学んだことをシェアしていきたいと思います。
日常の生活の中で、他人の言動や行動を「許せない」ことってありませんか？
本記事では、「許せない」を思う心の構造を中心に紹介しています。
では、早速！
日常で私たちは、他人のことを「許せない」と思うことが多々あります。
でも、「なぜ自分は許せないのだろう」と考えたことがある人は、少ないのではないでしょうか？
「許せない」という気持ちは大きくこの２つに分けられるようです。
大切なもの、欲しかったものは、自分が大切にしていることだったり、心や体の安全だったり、相手からの愛情だったり、尊敬（立場）だったりです。
こうしたものが、相手からもらえずに奪われたまま。
しかも、相手はそのことを謝ってくれない。
下手をすれば、自分が「許せない」と思っていることに気づいてくれてさえいない可能性もあります。
私たちは日々の生活の中で、このようなときに「許せない」と感じてしまうことが多いようです。
「許せない」と感じている人は
「謝ってほしい」
と思っています。
そして、相手が謝らないのなら、「倍返し！」
自分がされたことよりももっとひどいことで、「やり返してやろう」と思ってしまいます。
この気持ちを解消するために、相手に「自分が悪かった」と認めて、謝ってもらいたい。
それをしてくれない相手なら、自分がされたのと同じぐらいひどい目に遭わせてやりたい。
そんな気持ちがモヤモヤしている状態が、「許せない」の正体だと、僕は考えています。（Via：16頁）
どうやら「許せない」の正体はここにあるようです。
そして、特に「許せない」の気持ちが強くなるのは
たとえば、他人から暴言を浴びせられてひどく傷ついたり、親や友達、パートナーにむげに扱われたり⋯。
このような「自分は大切な人として扱ってもらえなかった」という気持ちから生まれた「許せない」という気持ちは、かなり長引くようです。
ここまで「許せない」とは、どんな気持ちなのかについて書いてきました。
一方で、「許す」とはどういうことなのでしょうか？
心屋氏によると
それは、簡単にいえば、むちゃくちゃ傷ついた状態のまま、謝ってもらえず、仕返しもできずに、手を引くということです。
奪われたまま、もらえないままでも、「それでよし」としてしまうことです。（Via：17頁）
「傷ついたまま、謝ってももらえず、仕返しもできず手を引く」ってなんだか損した気持ちになりますよね。
この「損したくない！」という気持ちが、私たちが「許せない」と思う最大の理由です。
「損したくない」という気持ちが「許す心」を邪魔している。
「許す」とは、自分が大損すること。
こう聞くと、誰しもがやっぱり「損したくないなぁ」と思うものです。
でも、あえて損をして相手を「許す」ほうが、実は得なんです。
「なんで得なの？」
「絶対損じゃん！」
こんな言葉が聞こえてきそうですが、もしあなたが「許せない」気持ちをずっともっていると、どんなことが起こるのか、考えてみましょう。
たとえば、夫から何度かウソをつかれたことがあって、それをずっと許せずに引きずっている女性がいたとしましょう。
ウソをつかれても、夫のことが大好きなので離れるということはしません。
その場合、夫を許せない彼女がとる行動は「見張る」です。
「この人はまたウソをつくんじゃないか⋯」
とずっとじーっと見張ります。
相手の言葉１つに１つに対して「それって本当？」と疑います。
エスカレートすれば、携帯電話を見たり、手帳を覗いたり、財布を漁ったり、あとをつけたり⋯。
この女性は夫に、ウソをつかれたことを許していませんから、
「この人はまた私ウソをつくに違いない」
という思いを持ったまま毎日を過ごしています。
夫が休日に「友達と飲みに行ってくる」と言えば、「きっと浮気してるんだわ」などと妄想⋯。
「許せない」とありもしない自分の勝手な妄想で、自分で傷ついてしまうことになります。
相手を許せないことで、結果的に自分が損していますよね。
他にも上司に、叱責されて上司に対して「許せない」思いを捨てきれない部下は、上司が何を言っても
「どうせ、俺のことなんて無能だと思っているんだろう」
などと、ありもしない妄想を膨らませて、褒められたことを素直に受け取ることができません。
これって１番損をしているのは、自分だと思いませんか？
結論から言いますと、「許せない」ほうが圧倒的に損です。
相手を許したほうが心も楽になりますし、人間関係も良くなります。
「許せない」という気落ちを強く持っているときは、心も体もギューッと閉じてガチガチになっている状態だからです。
「大切なものをまた奪われるのでではないか」
「ほしいものを、またもらえないのではないか」
あなたの心の中はそんな恐怖でつねにビクビクしています。（Via：26頁）
こんな状態で、物事を冷静に判断することはできませんよね。
そして、２度とそんな目に遭わないように、周囲に目を光らせています。
警戒のアンテナを四方八方に張りめぐらして、監視しているのです。（Via：26頁）
24時間、これだけアンテナを張りめぐらせていれば、ちょっとしたことでも「許せない」と敏感に反応してしまいます。
それどころか、「許せない」と思っている相手以外からの言葉も
「もしかして、この人も自分のことをバカにしているのではないか」
と、何を聞いても、何を見ても、「許せない」という気持ちが込み上げてきます。
これは、「オバケは怖い」と思っていると、あれもこれも「オバケ」に見えるのと似ています。
でも、「オバケ」に間違えられたほうは、えらい迷惑な話です。
だって、相手には、その人を傷つける意図はまったくないのかもしれないのですから。（Via：27頁）
「損をしたくない！」と「許せない」ままでいると、結果として大損してしまいます。
反対に、少し損をしても、相手を許してしまえばそれ以上の苦しみから解放されるのです。
ここまでお読みいただきありがとうございました。
今回は、心屋仁之助氏の『- 仕事・人間関係 – どうしても許せない人がいるときに読む本』から学んだことをシェアしました。
「許せない」という気持ちは、自分が損をしたくないから。
でも、許さないともっと損をする。
それなら相手を許してあげたほうが良い。
って感じですかね。
「許せない」気持ちをもったままだと、せっかくの自分の人生が、相手に支配されている状況です。
なので、そんな気持ちはパッと手放してあげて、自分の人生を楽しく過ごすほうが良さそうです。
次回は「どうすれば許せるのか？」の方法について、記事をシェアしたいと思います。
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それではまた、次回の記事でお会いしましょう。
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